Cansei de Lavanda

Domínio .me é cool. Depois do Flavors, uma nova opção para agregar suas atividades nas internerds é o About.me. Além de bonito como o primo, ele é mais simples (leia-se: menos serviços pra adicionar) e totalmente gratuito. Re-re-recomendo!

:-}

OUTROS .ME TENDENCINHA:

Facto.me – Fatos que ninguém queria saber, mas você conta mesmo assim;

Formspring.me – Já deu, né?

ThreeWords.me – Diga três palavras sobre a pessoa e alimente o ego do indivíduo (ou não);

Migre.me – :)

Boa dica pra designers e usuário do Adobe Photoshop em geral. The Photoshop Etiquette Manifesto for Web Designers é um manual básico com dicas e regrinhas para usar o editor de imagens com mais organização e bom senso.

Se você é dos meus que nomeia (ou não) layers de qualquer jeito e depois perde o maior tempo tentando se achar no .psd, este é o seu Deus.

O site é colaborativo, o autor abre espaço pra você opinar e enviar sugestões. Be a Layer Mayor 8)

Minha virada de ano foi bem legal, devo admitir. Admitir porque eu  sempre morgo cedo, sempre reclamo depois, fico pensando na vida, etc e tal. Mas, seguindo minha nova filosofia para 2011, deixei de lado os anos de deprê e fui-me rumo à Praia de Boa Viagem

Depois de brindar com a família, encontrar os amigos, não ficar bêbada, dançar funk (é.) e ver o sol nascer, tive o melhor Réveillon de todos. Só que a gente para e pensa no outro dia, e percebe que nem tudo foi perfeito. Que barra.

Via DeviantArt

Não beba Sidra Cereser. Aliás, pode até beber, mas não jogue a garrafa na areia. Já é micão levar essa iguaria para o brinde (sério, compre uma mais barata, mas não compre Sidra…) e deixar lá no meio do povo. Não existe. Melhor dizendo, não suje a praia. Eu quase corto o pé numa taça que deixaram. Depois a Prefeitura proíbe – com razão e sem fiscalização – de levar as benditas garrafas pra orla e a galera xinga muito no twitter.

Não vá a um show de Eddie. PQP. O cara anuncia que “a melhor banda de Pernambuco” vai subir no palco, rola toda a expectativa para o show. Aí entra mais uma dessas bandas-pseudointelectuais-chatas-com-letras-que-passam-uma-merda-de-mensagem-que-geral-não-entende. Gente, desculpa, mas eu não tenho a mínima paciência para cinco minutos de:

O passo pro fim foi conquistado
Desdem tão comum em meus ouvidos
Ligado na sobra do pedido
Desequilibra
Desequilíbrio

NÃO.

Não ande sozinha. As pessoas no Réveillon ficam mais fora de controle, e em fim de festa, ir no banheiro sozinha é pe-ri-go. Os caras já tão sem camisa, vão pro tudo ou nada e você pode passar por altas confusões. Fui acompanhada sempre, e topei com mil cafuçus malucos. Prestenção

Olha a queima de fogoooooos…fail. A gente viu a de Candeias e não viu de Boa Viagem. 15 minutos de um ou outro estouro, e tinha que subir no banquinho pra enxergar.

NÃO TOME BANHO PELADO, SE SEU CORPO NÃO PERMITE.

Não fique com a baranga pra fazer ciúmes à ex. Ok que a baranga está do seu lado, fácil, ok que você está bêbado e quer mostrar que não sente falta da antiga namorada. Mas ela e todas as suas amigas (sim, as SUAS, amigo) vão achar você um vacilão, que não consegue pegar nada melhor e que baixou o nível. Tiro saiu pela culatra.

Não empate a galera. Seu amigo já é devagar (post sobre lerdeza em breve) e você ainda fica dificultando a chegada dele na menina. Qual o seu problema?

Não fique na passagem. Corra de lugares de grande circulação de pessoas suadas e espaçosas. Ou faça a velha rodinha de contenção, abrindo espaço. Ou finja que não tá vendo.

Não se desespere e pegue o primeiro táxi disponível. O taxista pode vir enchendo o saco te paquerando o caminho inteiro. E ainda pode ser fumante, então dispense os que andam com vidros abertos, pra começar.

Ficasdicas ;)